Sex, Bollywood style
Berättaren: Nu sänder kulturföroreningen Zombie & Son den andra #blogg100-podcasten från bergrummet, i vilken Ni får veta allt som är värt att veta om sex, religion, världens undergång, kvalster, amöbor och gamla drinkmått.
Jag: Hjärtligt välkomna till vår podcast. Vi sänder direkt från skydd… här nerifrån. Bloggversionen.
Galne Gunnar: Är det bollywoodtema ikväll?
J: Det vet du väl att vi aldrig har några teman.
GG: Jag tänkte bara på bilden här ovanför.
J: Jaså den? Den ska bara illustrera … det där mellan fem och sju.
GG: Så våta kläder är sexigtt?
J: Där slog du huvudet på spiken. Och i Bollywood får dom inte ta av sig kläderna, så dom blöter ner dom istället så dom blir åtsmitande, genomskinliga och framhäver mer än dom döljer.
GG: Okej, jag tror jag förstår vart du vill komma.
J: Det är lätt att förstå vad det är som gör sexigheten så sexig.
GG: Vi måste tycka sex är sexigt, annars skulle människan dö ut.
J: Äggsakt. Men då är kuggfrågan: Varför är porren så porrig?
GG: Vad menar du?
J: Porren handlar ju ofta om sådant vi inte vill ägna oss åt. Se bara på sexnovellerna: Våldtäkt, incest och sex med minderåriga är ett krav om dom ska bli riktigt populära i år.
.
GG: Vampyrberättelser handlar också om sådant man inte vill göra. Som att suga blodet ur folk. Eller att få sitt blod utsuget. Har du tänkt på att kvinnorna alltid verkar njuta när Bela suger blodet ur dom?
J: Det är kanske en metafor för sex?
GG: Varför är vampyrfilmerna fortfarande populära då, när man får visa sex på film?
J: Kanske för att det är sexigare när det bara antyds.
GG: Som vågor som slår mot en strand.
J: Ja, och tåg som kör in i tunnlar.
GG: Det är svår för censuren att klippa bort ett tåg. Då verkar det som om censuren har snuskig fantasi.
J: Youtube är ett bra exempel på konstig censur. Ett naket kvinnobröst kan få ett klipp censurerat.
GG: Kunde. Sedan dom började med mycket mer reklam verkar dom inte så noga.
J: Men i princip. Medan avrättningar, krig, olyckor och döda lik går bra.
GG: Och våldtäkter. Eller jag tror det finns.
J: Nej, det är ur japanska porrfilmer. I japanska porrfilmer ska tjejen snyfta, eller bli tvingad.
GG: Menar du att japanerna skulle gilla våldtäkter?
J: Precis tvärtom. Det är inte mycket brottslighet i Japan, men för något år sedan var det en våldtäkt. Våldtäktsmannen jagades av flera tusen poliser, helikoptrar och hundpatruller.
GG: Som man borde ha gjort med Palmes mördare.
J: Våldtäkt är alltså totalt oacceptabelt i Japan, Och därför fungerar det så bra i porr. Porr är som vampyrhistorier, men med sex.
GG: Förbjuden frukt. Men varför är allt sex, även sådant som är snällt och trevligt, förbjuden frukt? Det var ju inte länge sedan censuren avskaffades. Och i Bollywood är den kvar.
J: Varför skulle barn ta skada av att se människor para sig, men utan problem kunna se krig, olyckor, våld och döda lik på nyheterna?
GG: Den eviga frågan om sex och mord. Födelse och död.
J: Ja, Hugh Hefner var kanske den förste som ifrågasatte den amerikanska moralen när ungarna såg tusentals mord på teve men ansågs ta obotlig skada av att se en bild på en naken kvinna.
GG: Jag såg en massa vampyrer och varulvar och Frankenstein när jag var liten. Gamla svartvita filmer från trettiotalet.
J: Så blev du som du blev också.
GG: Det var inte därför. Det var för att jag såg vietnameser bli skjutna i huvudet på nyheterna.
J: Ja, vem f-n såg inte det. Och så såg man Jörn Donner ha sex med en prostituerad alldeles på riktigt. Perkele hette filmen. Jag tyckte synd om tjejen när hon sade att dom skulle sluta, men dom fortsatte. Och filmade alltihop.
GG: Var det någon som reagerade?
J: Inte på att en full och prostituerad ung tjej blev utnyttjad i en filminspelning, men på att man fick visa sex på tv. I Finland klippte censuren bort hela den scenen.
GG: Det är förresten kvinnodagen imorgon. Har det blivit bättre? Med det där mellan fem och sju.
J: Visst har det blivit bättre. Folk är mer öppna med sex och då är det svårare att förnedra kvinnor sexuellt. En sverigedemokrat kallade en kvinna feministfitta och då sade hon: -Det är inte bara min fitta som är feminist, hela jag är feminist.
GG: Han hade väl väntat sig att hon skulle skämmas och gråta i sin ensamhet.
J: Ja, inte sade han det för att få henne att må bra.
GG: Apropå sex … Jag har funderat på det här med porrfilm för amöbor …
J: Hurså?
GG: Alltså, porrfilm för amöbor måste ju visa celldelning.
J: Rimligtvis. Och amöbornas filmcensur måste tycka att celldelning är fruktansvärt snuskig, något amöborna måste skyddas från att se.
GG: Då är det väl bara att dom ser sig själva i spegeln?
J: Det är ju ett dråpslag mot all censur!
GG: Ja, åtminstone amöbornas. Om amöbornas porr handlar om celldelning så undrar jag vad deras poesi handlar om.
J: I Du sköna nya värld är modersbegreppet det allra snuskigaste och mamma är det fulaste ordet, eftersom alla barn odlas fram i flaskor. Där handlar sångtexterna om flaskor.
GG: Där skulle Al Jolson ha sjungit: I’ll walk a million miles, for one of your smiles, my bo-ottle.
J: Inte ett öga torrt. Ibland undrar jag om mina kvalster ser mig som sin gud.
GG: Och hur skulle dom se på dig, som gud betraktad.
J: Det är det som är det intressanta. Om dom lever hela sitt liv på en ögonfrans, alltså ett hårstrå, hur ser då deras teologi ut? Människor kan säga att Gud inte gillar höjda skatter.
GG: Eller flaskan, filmen och flickan.
J: För att inte tala om dansbaneeländet. Allt som det inte står något om i Bibeln kan man låta Gud tycka illa om. Men alltså, mina kvalster … jag undrar vilka egenskaper dom ger mig?
GG: Dom kanske tror att du är en jättestor ögonfrans och att dom lever på ögonfransens ögonfrans.
J: Eller att jag är ett jättestort kvalster. Men jag vet inte om kvalster har ögonfransar. Har du tänkt på att Gud kanske lyssnar nu och sitter och småler åt hur vi ser på honom?
GG: Till exempel att vi kallar honom för honom. Som om gudar hade olika kön och förökade sig. Där kan man snacka om kvalsterperspektiv.
J: Finns det dansbanor där gudarna träffas för att gå upp i skogen och föröka sig?
GG: Om det finns det kanske Gud inte tycker så illa om dansbaneeländet i alla fall?
J: Det här är förklaringen till att folk brukar ändra skylten Teologiska Institutionen till Ologiska Institutionen.
GG: Om två boxare ska mötas och båda ber till Gud att dom ska vinna, vem vinner då?
J: Det kanske blir oavgjort. Gud som matematik. Jag undrar om mina kvalster ber till mig?
GG: Dom kanske offrar bakterier till din ära.
J: Det kanske dom gör. Hur ska vi summera den här sexual-teologiska diskussionen?
GG: Det är enkelt: Håll inte dina kvalster på halster.
J: Sex är ändå avdramatiserat i Sverige. Det enda riktigt fula ordet är Jesus.
GG: Gud är inte så farligt, för då tror folk att man menar sin egen gudomliga sida.
J: Eller Universums kraft. Allt utom Gud.
GG: Men säger man Jesus är man hjärntvättad, fanatiker och nykterist.
J: Nu sade du Jesus! Och förresten förvandlade Je… han vatten till vin.
GG: Visa mig att du är cool, gå på vattnet i min pool.
J: Då var han knappast nykterist. Eller tyckte att hans följare skulle vara det.
GG: Att frikyrkliga har varit nykterister har historiska skäl, precis som att fackföreningsrörelsen bekämpade supandet. Under 1800-talet var spriten verkligen ett opium för folket.
J: Byggjobbarna fick en bläcka av arbetsgivaren varje morgon när dom kom till jobbet. För att komma igång.
GG: Hur mycket är en bläcka?
J: Det är två jungfrur, 16,4 centiliter. Och ett stop var 1,3 liter.
GG: Var en stor öl 2,6 liter då?
J: Kanske det. Ungefär som en liten kaffe nuförtiden, den är vad som förr kallades en stor kaffe.
GG: Det är bara vi som fortfarande dricker kaffe ur 1,5 deciliters koppar med fat. Från ett bergrum.
J: Kopp på er, grevar och baroner!
GG: Kopp.
J: Jag undrar hur den som köpte in dom här kopparna tänkte? När atombomben smäller har vi i alla fall schyssta javakoppar.
GG: Med en schysst javakopp slår man den postapokalyptiska världen med häpnad.
J: Dom ville väl få en civiliserad känsla i skydd … där nere. Att man skulle känna igen vardagliga saker när kärnvapenvintern härskade där uppe.
GG: Man räknade nog inte med kärnvapenvinter, bara enstaka attacker.
J: Men om jorden går under är det ganska meningslöst att gå ner i … där nere … när det inte finns något att återvända till. Då är Johnny Bodes strategi bättre. När atombombens åska rullar, då tar vi en kasse öl och går ut i skogen och …
GG: Jag tror Johnny får framföra texten själv.
J: Okej. Varning för sex!
GG: Och därmed stänger vi väl den atombombssäkra stålporten för den här gången?
J: Jomenvisst. Vi hörs om en vecka!
GG: Tjena mars.
.
.
Amanda Jenssen Bloggen 