Amanda Jenssen Bloggen

En av sydvästra Norrbottens fem bästa amandabloggar.

  • Amanda Jenssen 2014
  • Amanda Jenssen Superstar

    Amanda Jenssen is one of Sweden’s leading artists and one, that in comparision to most of her peers, really has what it takes to break internationally.
  • Följ mig på Twitter

  • Blogkeen

    Amanda Jenssen Bloggen

Beam me up, Mr Wiksten! – ett spex om Amanda Jenssen

amanda jenssen och mr wiksten

Beam me up, Mr Wiksten!

Sex och spex för amandofiler

Fanfiction i sex delar, först publicerad sommaren 2008

Berättaren: Amanda Jenssen och Mr Wiksten är tillbaka på turné igen. Mr Wiksten håller i vanlig ordning på med att försöka få igång hotellrummets teve, radio och väggklocka. Amanda Jenssen sitter och myser med sig själv, en gitarr, en hallonsoda och en ny låt. Det är alltså en helt vanlig kväll på ett helt vanligt hotellrum för våra vänner. Klart som korvspad eller hur? Bra, då fortsätter vi!

Mr Wiksten: Amanda, har du tänkt på en sak?
Amanda Jenssen: Nej, Mr Wiksten, vadå?
MW: Man säger klart som korvspad, fast korvspad inte är klart. Det är brunt och grumligt.
Amanda Jenssen: Alltså…jag vet inte om jag någonsin har ätit korvspad…
MW: Har du inte smakat Bullens Pilsnerkorv?
Amanda Jenssen: Nej.
MW: Var som en människa och ät lite pilsnerkorv!
Amanda Jenssen: Nej, men jag funderar faktiskt på att ta en frukt.
MW: Varför det?
Amanda Jenssen: Alltså, det är så att jag har hittat en annan..
MW: En annan? Får jag inte vara din sidekick längre?
Amanda Jenssen: Jag har hittat en ananas.
MW: Jaså, det var en frukt…
AJ: (Fnittrar) …fruktansvärt gammal vits, jag vet.
MW: Har du läst den i Det Bästa?
AJ: Nej, jag läste den på en runsten.

Berättaren: Mr Wiksten återgår till väggklockan, Amanda provar hummande en lägre tonart i den nya hitlåten “Pu-leeze, Mr Wiksten!”.

MW: Amanda, har du tänkt på en sak?
Amanda Jenssen: Nej, Mr Wiksten, vad är det nu?
MW: Alltså om man tjänar en massa pengar så måste man betala en massa skatt…
Amanda Jenssen: Det har jag redan diskuterat med min skatterådgivare.
MW: Vad sa han då?
Amanda Jenssen: Han sade: Allt går att göra, men det beror på var man lägger ribban.
MW: Vilken ribba?
Amanda Jenssen: Man kan lägga ribban högt och vara alldeles hederlig.
MW: Och om man lägger ribban lågt?
Amanda Jenssen: Då kan man starta ett skalbolag på någon ö, med en lättlurad idiot som målvakt.
MW: Och var lägger du ribban?
AJ: Mr Wiksten, skulle du vilja bli ägare till ett företag på Cayman Island?

Berättaren: Och det vart afton den första kvällen och sen liksom så grydde en ny dag om man säger så alltså.

MW: Hej, Amanda! Sover du?
Amanda Jenssen: (Sömnig) Ja.
MW: Synd, för annars hade jag tänkt berätta hur vi ska bli miljonärer utan att behöva betala skatt.
Amanda Jenssen: Hur så?
MW: Jag såg en film på betalteve inatt och fick en idé.
AJ: Handlar det om vuxenmaterial? Nyckelhål?
MW: Nej då, det var en musikal.
AJ: Okej, berätta hur vi ska bli miljonärer, så går jag och äter hotellfrukost under tiden…
MW: Nej, jag kan vänta här och läsa lite bloggar om dig under tiden.
AJ: Har du fått ditt mobila internet att funka?
MW: Nej, men jag ska fixa till det på två röda.
AJ: Ja, du är ju en händig man…Det låter som en idé till en låt…I used to brag about my handy man, but I ain´t bragging no more…Hm hm hm hm hm hmmm… He used to have so much endurance, now he looks like he needs life insurance…hmm hm hmmm..

Amanda Jenssen: Fick du igång ditt mobila Internet?
MW: Nej, glöm din dröm. Var frukosten god?
AJ: Ja, dom hade pulvermos och rostad lök med mycket ketchup.
MW: Mmmm…det låter gott. Nu ska jag berätta hur vi ska bli rika.
AJ: Låt höra.
MW: Vi ska sätta upp en musikal på Chinateatern.
AJ: Vad ska den heta? Dogs? Fantomen på Lilla Operan?
MW: Nej, den ska vara så dålig som möjligt.
AJ: Dålig?
MW: Ja, så produktionsbolaget går i konkurs efter premiären. Sedan finns det inget bolag att kräva på pengar.
AJ: Och hur blir vi rika?
MW: Vi har tagit ut alla pengar ur aktiebolaget som lön och traktamente. Har vi tur får vi lönegaranti också. Vi är bara anställda, ägarna får ta hela smällen. Och dippeli, drappeli, dropp så är vi miljonärer.
AJ: Fortsätt, jag lyssnar.
MW: Vi säljer andelar i musikalen, men vi säljer mycket fler andelar än det finns, vi säljer tio procent!
AJ: Men det finns ju hundra procent.
MW: Okej, då säljer vi tusen miljoner procent.
AJ: Då säljer vi mer andelar än du kan säga.
MW: Nej, för jag har tjingat hela katalogen. Ha ha ha ha ha!
Amanda Jenssen: Till saken, så hur slipper vi betala något till investerarna?
MW: Det finns ingen vinst att betala ut och de förlorar bara sitt satsade kapital. Ingen får veta att vi sålt fler andelar än det finns.
AJ: Det låter som om du är något på spåren…
MW: Det enda vi behöver är en riktigt usel musikal, som vi är säkra på att stängs ner efter premiären.
AJ: Jaså, du har tänkt skriva den själv?
MW: Nej, för det har jag redan gjort! Ha ha ha ha ha!
AJ: Redan gjort?
MW: Ja, jag skrev ett studentspex som blev refuserat.
AJ: Vad heter det?
MW: Beam me up, Mr Wiksten!
AJ: Ja, det låter som en garanterad flopp.
MW: Flopp är bara förnamnet. Jag råkar ha en utskrift här, läs själv!
AJ: Hmmm…Mr Wiksten står på kyrkogården när ett UFO lyser upp gravstenarna…det låter lite som Ed Wood.
MW: Tack, det var snällt sagt. Ja, jag har lånat lite här och lite där. Vad tror du?
AJ: (högtidligt) Mr Wiksten, den här musikalen kommer att bli den sämsta dynga världen skådat! Bra jobbat!

(trafikljud)
Amanda Jenssen: Kom med nu Mr Wiksten, nu ska vi ha casting!
MW: Här?  På Storgatan i…
AJ: Varför inte? Risken är väl minimal att vi stöter på några begåvade människor här. Du där! Grabben!
Mopedåkande Grabb: Är du inte Amanda? Vad vill en cool kändis som du en mopedåkande bonnläpp som mig?
AJ: Vill du bli stjärna i en musikal på Chinateatern i Stockholm?
MG: Ja tack, gärna!
AJ: Bruden! Du där med fralla i håret!
Pop-Doris: Menar du mig?
AJ: Kan du sjunga?
PD: Nej.
AJ: Bra, då ska jag göra dig till sångerska. Killarna kommer att bli galna i dig.
PD: Verkligen? Asså, jag måste ringa mina tjejkompisar och berätta!
AJ: Bra, säg att de kan komma hit. De får bli balettflickor.
PD: (upprymt) Är det Majsan? Det är jag! Gissa vem jag pratar med? Nej, jag pratar inte med dig, jag pratar med Amanda Jenssen! Hon ska göra oss till stjärnor!

Berättaren: Lite senare på dagen var alla roller besatta. Nu återstod bara att välja regissör till detta finkulturella mästerverk.

MW: Alltså, vi måste ha en totalt obegåvad förlorare till regissör, så vi är helt säkra på att det blir den värsta dynga världen aldrig skådat. Var hittar vi en sådan? Förresten, vad letar du efter?
Amanda Jenssen: Jag letar efter min gamla mobiltelefon från Idol.
MW: Jaså? Säg till om du hittar mina proppar, de är spårlöst försvunna.
Amanda Jenssen: Kolla i byxfickan.
MW: Kolla, kolla, kolla…ja, där var dom. Idag igen! Ha ha ha ha!
AJ: Här är den…vilken tur, numret ligger kvar i adressboken…åtta, åtta, åtta…
MW: Ska du ringa till Ulla-Bella?
Amanda Jenssen: Nej…Hallå? Det är Amanda. Är det Claes af Geijerstam?

Berättaren: Och när det blev afton den andra dagen var allt klappat och klart för ett hejdundrande fiasko. Chinateatern nästa!

———————————————-

Berättaren: Hallå alla amandofiler! Det är Berättaren i apparaten! Välkomna till del 2 av nypremiären på fanfictionspyxet. Och vad det heter kan ni läsa här ovanför. Latmaskar! Idag har vi exklusivt gästspel av HKH Carl-Philip, som spelar sig själv.

Den nyblivne demonregissören Claes af Geijerstam leder repetitionerna för musikalen “Beam me up, Mr Wiksten!” på Chinateatern. Klart som korvspad, eller hur? Bra, då fortsätter vi!

Claes af Geijerstam (CAG): Kom igen tjejer! Det här är inget vilohem! Vi fortsätter tills ni dansar perfekt eller bärs ut på bår. Ett, två, tre, kick! Se gladare ut! Mer känsla! Ett, två, tre, kick! Rör på fläsket, fläsk-Fior! Ett, två, tre, kick!

Amanda Jenssen (AJ): Shit, han tror han är Busby Berkeley!

Mr Wiksten (MW) Om han är Busby Berkeley är jag Dick Powell. Har du märkt att en snubbe i frack och hög hatt smyger omkring här? Han kanske är spion från Skatteverket? Tänk om dom misstänker något?
Amanda Jensen-Jenssen: Du där! Ja just du, i hög hatt och frack! Kom hit!
Mr Walker (W): Vad är det?
Amanda Jenssen: Kan jag hjälpa dig med något?
W: I could think of a million things.
Amanda Jenssen: Mycket lustigt. Om du är från Skatteverket så är jag Ernst-Hugo Järegård.
W: Borde jag vara från Skatteverket?
Amanda Jenssen: Du är bara en vanlig stalker.
W: Nej, jag är bara en vanlig Walker.
Amanda Jenssen: Är det du som brukar ringa på min mobil och säga mysiga saker? Sluta med det! Vad skulle du säga om jag ringde dig på din mobil och sade mysiga saker?
W: Då skulle jag nog bli världens lyckligaste Walker.
Amanda Jenssen: Stalker!
W: Nej, Walker! Hör du dåligt?
AJ: Jag gjorde det förut, men sedan köpte jag en hörapparat på Konsum och nu hör jag allt helt perfekt.
W: Fantastiskt! Hur mycket kostade den?
AJ: Halv tolv!

Amanda Jenssen: (sjunger): Some day my prince will come…Some day? Det låter som en idé till en ny låt…
MW: Kolla, är det inte HKH Carl-Philip som går där borta?
AJ: Nu går skam på Norr Mälarstrand… Tänk på etiketten nu, Mr Wiksten! Eller, vid närmare eftertanke, håll flabben så länge Prinsen är här.
Carl-Philip (CP): Godafton, Fröken Amanda!
AJ: God afton, Prinsen. Hur står det still?
CP: Jag mår som en prins. Hur mår Fröken Amanda?
AJ: Jag morfint, sa knarkaren. Skämt åsido, så är allt bara bra.
CP: Det gläder mig. Hur går det med repetitionerna?
AJ: Det går som på räls.
CP: Är inte regissören väldigt lik Claes af Geijerstam?
AJ: Det är värre än så, han är Claes af Geijerstam.
CP: Aj då…men med Fröken Amandas skönhet och talang ska det nog gå bra ändå.
AJ: Åh, jag ber…Prinsen behagar smickra mig.
CP: När jag ser in i Fröken Amandas ögon ser jag hela universum!
AJ: Ser Prinsen Hästhuvudsnebulosan?
CP: Ja, det gör jag.
AJ: Ser Prinsen hästens vänsta öra?
CP: Hmmm…jo, där ser jag det.
AJ: Ser Prinsen flugan på hästens vänstra öra?
CP: Ja, det gör jag faktiskt!
AJ: Då har Prinsen bra syn!

CP: Fröken Amanda, jag måste nog be att få rekommendera mig. Ert sällskap är synnerligen trevligt, men plikten kallar.
Amanda Jenssen: Bara en sak till…jag har hört att Prinsen hänger på de flesta gayklubbarna i Kgl Huvudstaden.
CP: Verkligen?
AJ: Ja, dom har hängt upp inramade bilder av Prinsen på väggarna!
CP: He he…God afton, Fröken Amanda! Och lycka till med premiären! Eller betyder det otur? Break a leg!
AJ: Break a leg på sig själv, Prinsen!

MW: Jag tror han är lite kär i dig. Är du kär i honom?
Amanda Jenssen: Alltså, det skulle nog inte fungera mellan oss.
MW: Är det åldern, eller?
Amanda Jenssen: NEEEJ! Men har är en prins från Stockholm och jag är en ung get från Skåne…
MW: Det är kanske lika bra att det inte blir något mellan er. Jag har hört att han håller på med skumma affärer.
Amanda Jenssen: Vadå för skumma affärer?
MW: Monkey business.
Amanda Jenssen: Monkey business?
MW: Ja, jag har hört att han lever på apanage!
Amanda Jenssen: Från och med nu kan vitsarna bara bli bättre.

MW: Kolla, marknadschefen!
AJ: Ja, och elefanten har han med sig.
Marknadschefen (MC): Tjena, Amanda! Hur går det med musikalen?
AJ: OÄÄÄÄÄ! Säg åt din elefant att ta bort snabeln från min nacke! Han suger!
MC: Det är ingen elefant, det är en dammsugare. Electrolux nya modell för industri och storhushåll.
AJ: Dammsugare? Han torde snarare vara en dam-sugare!

(Alla som står runtomkring applåderar.)

MC: Ja, du Jenssen. Du är allt en riktig Bellman.
AJ: Och du är en ball man.
MC: Menar du det?
AJ: Nej.
MC: Amanda…som ekonom skulle jag inte uppmuntra dig till att satsa eget kapital i en musikal med Claes af Geijerstam som regissör…
AJ: Svär inte i kyrkan!
MC: Svor jag?
AJ: Man satsar aldrig eget kapital, man lurar andra idioter att satsa sitt!
MC: Jaså?
MW: Apropå det, får jag fresta med en andel på femtio procent?
MC: Mr Wiksten, har du något annat att falla tillbaka på om musikalen skulle gå åt fanders?
MW: Jag är din syster.
MC: Min syster? Är du sjuk?
MW: Ja, jag är sjuksyster!

MC: Hur går det att samarbeta med Claes af Geijerstam?
MW: Bra. Jag kallade honom för grobian.
MC: Vad gjorde han då?
MW: Han pratade inte med mig på en vecka. Så jag funderar på att säga om det.

Amanda Jenssen: UFO-larm! UFO-larm!
Sven Svahn (SS): Nämen hej Amanda? Har du haft några närkontakter idag?
AJ: Nej, min herre är den förste. Tjänare Sven! UFO-spaning på gång?
SS: Nej, nu är jag här i egenskap av journalist. Hur går det med repetitionerna?
AJ: Det går som tåget. Särskilt med tanke på att alla på scenen är amatörer utan tidigare erfarenhet.
SS: Varför detta ovanliga grepp?
AJ: Alltså, vi vill få fram den äkta, oförstörda, manérfria känslan hos artisterna på scenen…om du förstår vad jag menar.
SS: Jag tror det. Hur känns det att arbeta med…
Ordningsvakt (OV): Ska jag slå dig på käften, glasögonorm? Amanda, ska jag kasta ut monstermurveln?
AJ: Nej, det är min bäste polare Sven Svahn, som räddade mig från rymdödlorna. Han är schysst.
OV: Säg bara till om jag ska kasta ut eller slå någon.
AJ: Jadå, det ska jag göra.
MW: Jag måste få krama dig!
OV: Nej, Mr Wiksten, inga kramar nu! Lägg av!
MW: Krama fina vakten…det är en sådan dag idag.
AJ: Är det din speciella dag? Fyller du år idag?
MW: Nämen hejsan grabbar!
Magnus Ugglas Band: Hejsan, hejsan!
AJ: Vilka var det där?
MW: Det var ju Magnus Ugglas Band, vår musikalorkester!
AJ: F-n, jag är så dålig på att känna igen folk.
MW: Ja, men vi har ju bara repat två veckor med dem…
AJ: Släpp ordningsvakten, så går vi hem till dig och spelar in (sjunger) Pu-leeze Mr Wi-iksten!
MW: Okej! Sisten till mig är en rutten sill!

—————————————————-

Mr Wiksten (MW): Säg ärligt, tycker du jag är en bra sidekick? Du måste svara ärligt!
Amanda Jenssen (AJ): Alltså, det är ju bra att ha en intelligent människa att bolla idéer med.
MW: Dippeli, drappeli, dropp.
Amanda Jenssen: Intellektuella diskussioner ger alltid en viss satisfaction.
MW: Klick-kluck. Klick-kluck. Bonk!
Amanda Jenssen: Man kastar ut en tanke och får något tillbaka.
MW: Får man ta sig en titt på deras kock-pitt?
Amanda Jenssen: Och i denna kreativa process skapas ljuv musik. Nu ska jag för övrigt skriva finalnumret till vår musikal.
MW: Ja gör det, så fixar jag väggklockan under tiden.
Amanda Jenssen: Men det måste vara en riktigt usel låt, det kan bli svårt.
MW: Apropå intelligenta människor, här kommer Claes af Geijerstam!

Claes af Geijerstam (CAG): Jaussa, jaussa! Hej Amanda!
Amanda Jenssen: Nämen hej!
CAG: Läget?
Amanda Jenssen: Alltså, jag funderar lite på finalnumret.
CAG: Det gör jag också. Jag har faktiskt funderat på att använda min egen största hit.
Amanda Jenssen: Din största hit?
CAG: Dina bröst är som svalor som häckar.
Amanda Jenssen: Tack, det var väldigt snällt sagt.
CAG: Dina bröst är som svalor som häckar. Min största hit heter så.
Amanda Jenssen: Jaha? Ja, jag får väl gå hem och googla.
CAG: (suckar) Jag skrev den när jag var äldre än dig.
Amanda Jenssen: Det är inget att hänga läpp för.
CAG: Göran Fristorp har lovat att hjälpa mig med arret. Och Magnus Uggla ska göra koreografin. Busby Berkeley möter Bobo Viking. Vi ska ha en stor dalahäst på scenen, sedan öppnas en lucka och ut kommer balettflickor i SS-uniformer och sjunger: -Dina bröst är som svalor som häckar.
Amanda Jenssen: Det blir nog gött.
MW: En given succé.

Amanda Jenssen: Vi skulle behöva skriva lite låtar. Vad ska du göra idag?
MW: Det är ett fullspäckat program. Jag har gjort en att-göra-lista.
Amanda Jenssen: Okej, får jag höra.
MW:
1. Fixa väggklockan
2. Laga teven
3. Leta upp propparna
4. Sätta på…kaffet
5. Ta en cigarrette
6. Äta lite renkött
7. Kaffe på maten
8. Rökpaus

Amanda Jenssen: Tack, det räcker. Tror du att du kan pressa in lite låtskrivande i ditt späckade schema?
MW: För dig kan jag göra vad som helst.
AJ: Verkligen?
MW: Ja, jag skulle gå genom eld och vatten för dig.
AJ: I så fall…kan du gå till apoteket och hämta ut min medicin före klockan sex?
MW: Ja, om det inte regnar.

Berättaren: Lite senare, hemma hos Amanda.

Amanda Jenssen: Min lilla älskling! Du är finast i hela världen. Min lilla gullgubbe. Du är stiligast i stan!
MW: Menar du det?
AJ: Jag snackade med katten. Kan du sätta på…
MW: Kaffet? Jadå.
AJ: Bra, då ger jag mat till Charles under tiden.
MW: Amanda, jag fick en idé till en ny låt!
AJ: Jag vill höra den NUUUU!

MW:  Min baby, baby vackra Anna
Koka gröt i kaffepanna
Min baby, baby vackra Stina
Koka kaffe i en mina

AJ: Bra, den använder vi i musikalen. Clabbe kan göra ett dansnummer, kaffepannor och minor som dansar med varandra.
MW: Det blir as-asbra.
AJ: As-asbra? Jag tycker jag har hört det någonstans förut…
MW: Kommer folk att kasta ägg och tomater?
AJ: Jag hoppas det.
MW: Amanda, jag har tänkt på en sak…
AJ: Vadå?
MW: Alltså, var får folk alla ägg och tomater ifrån? Går de alltid omkring med ägg och tomater i fickorna bara utifall att?
AJ: Jag brukar inte ha med mig ägg och tomater på teatern…Men det är klart, om man ska se Nibelungens Ring behöver man nog ha mat med sig.
MW: Varför det?
AJ: Den är sexton timmar lång.
MW: Så lång? Jag hade gissat på högst femton.

AJ: Nu ringer det på dörren, vem kan det vara?
(dörr öppnas)
Bert Karlsson (BK): Har jag kommit rätt? Stavar inte du ditt namn med två ess? Det står Jensen här!
AJ: Jo, men portvakten kan inte stava.
BK: Inte?
AJ: Nej, han kan skida, men han kan inte stava: S-C-H-I-D-A.
BK: Jaså du.
AJ: Och vad vill du?
BK: Jo alltså…jag såg dig på teve och…alltså…liksom…skulle inte vi två…du och jag…
AJ: Stå inte där och stamma, kom in istället.
BK: Tack.
AJ: Är det inte lika bra att vi hoppar över småpratet och …låtsas att vi är gifta?
BK: Ja tack, gärna!
AJ: Bra, då kan du börja med att städa kattlådan. Sedan kan du stryka mina kläder och diska.
BK: Jag förstod det hela tiden…

AJ: Nu ringer det på dörren igen!
(dörr öppnas)
AJ: Johnny! Är det verkligen du?
Johnny Bode: (JB): Javisst är det jag. (sjunger) För jag är en herre i frack!
AJ: Är inte du död?
JB: Nej, jag rör ju på mig.
AJ: Kom in!
JB: Tack.
BK: Är du Johnny Bode?
JB: Vaktmästarn, får jag en vodka lime, en White Lady till damen och en flaska Vallon Hanapier med två glas!
BK: Ska ni inte ha lite jordnötter också?
JB: Jo, det ska bli gott.
AJ: Tänk att självaste Johnny Bode står här i min hall! Men stig på in i salongen. Sätt dig i soffan, den är alldeles ny.
JB: Ja, jag är ju van med premiärer, ha ha.
AJ: Strykbrädan är också ny, men jag hatar att stryka kläder.
JB: Ingick betjänten i priset, när du köpte strykbrädan?
AJ: Nej, han kom för en liten stund sedan. Bert! Den där vita blusen ska strykas på svag värme!
BK: Javisst, kära Amanda. Här kommer jag med sponken.
AJ: Ställ det här på bordet. Skål, Johnny!
JB: Vi säger väl bu, sade spökena.
AJ: Bu?
JB: Ja, jag är väl äldst…ska vi ta och lägga bort titlarna?
AJ: Självklart! Amanda heter jag. Tack ska du ha!
JB: Johnny. Tack ska du ha!
AJ: Skål på dig!
JB: Skål på dig!

Berättaren: Samtidigt i Amandas kök.

MW: K-ken, k-ken, k-ken!
BK: Vad är det?
MW: Jaha, nu har de lagt bort titlarna också…
BK: Det är inte så märkvärdigt, det är ju trots allt 2008.
MW: Nu är det bara Johnny hit och Johnny dit…
BK: Har du sett diskmedlet?
MW: Tror du jag får fortsätta vara hennes sidekick?
BK: Det är klart du får.
MW: Är det säkert?
BK: Jadå. Räck mig diskborsten som ligger där borta.

AJ: Jag håller ju på att sätta upp en musikal på China. Har du satt upp några musikaler?
JB: Mest operetter. Men jag gjorde “Det våras för Quisling” i Oslo.
AJ: Det har jag läst om på en blogg. Du bytte ut “någonstans i Sverige” mot “någonstans vid fronten”.
JB: Så roligt att ungdomen känner till mina verk!
AJ: Klart dom gör. Du är ju kult. Skulle du vilja skriva lite musik till min musikal?
JB: Jag trodde du aldrig skulle fråga. Självklart! Skål för ett givande samarbete!
AJ: Skål för Johnny Bodes comeback!
JB: Hmmm…whiskyn smakar lite konstigt…
AJ: Det är inte whisky, det är äppeljuice.
JB: Äppeljuice?
AJ: Ja, jag är inte mer rock än så. Men jag har ju bara turnerat en sommar.
JB: Det gör inget, du är rock genom att ha talang, du behöver inte allt det där andra!

————————————————————————————————-

Berättaren: Våra vänner är återigen i full fart med repetitionerna på Chinateatern. Inte klart som korvspad? Läs de tre första avsnitten då! Om Ni inte redan har läst dem förstås. För då vet Ni redan vad som har hänt. Fuskisar!

Mr Wiksten (MW): Amanda, jag har tänkt på en sak.
Amanda Jenssen: Vadå, Mr Wiksten?
MW: Vad betyder URL?
Amanda Jenssen: Jag vet inte.

(Alla som står runt omkring applåderar)

MW: Nähä. Jag har tänkt på en annan grej också.
Amanda Jenssen: Vadå?
MW: Varför har alla spöken ett lakan över sig? Är inte det konstigt egentligen?
Amanda Jenssen: Men ett spöke utan lakan…det vore ju O-TÄCKT!

Pop-Doris (PD): Hej Amanda! Åh, jag blir så arg på den där Claes af Geijerstam! Jag måste få prata med dig, tjejer emellan liksom.
Amanda Jenssen: Klart du får. Vad är problemet, honung?
PD: Alltså, jag blir så arg när jag tänker på det.
Amanda Jenssen: Tänk inte.
PD: Varför inte det?
Amanda Jenssen: Alltså, om man inte tänker så brukar det gå skitbra. Det är hemligheten med…livet.
PD: Okej, då ska jag inte tänka.
MW: I ditt fall torde detta inte vara någon oöverkomligt svår prestation.

PD: Tack Mr Wiksten, det var snällt sagt. Alltså, jag har varit hos frissan & klippt & färgat håret & så frågar jag den där Clabbe om han märker något.
Han ba: Nä, vadå?
Jag ba: Ser du inget?
Han ba: Vad skulle jag se då?
Jag ba: Ja har varit hos frissan:
Han ba: Ja, nu ser jag det.
Jag ba: Ska du inte säga att det är snyggt?
Han ba: Jo det är snyggt.
Jag ba: Är det inte alltid snyggt?
Han ba: Jo, men det är ännu snyggare nu.
Jag ba: Var det inte snyggt förut då?
Han ba: Jo, men det är snyggare nu.
Jag ba: Vad var det för fel på det förut.
Han ba: Ja det var kanske lite risigt förut.
Jag ba: Var det risigt? Vad står du och säger karlslok?
Han ba: Men nu är det bra.
Jag ba: Men du såg ju ingen skillnad
Han ba: jo det gjorde jag ju.
Jag ba: Sedan ja.
Han ba: Men du är alltid så snygg i håret.
Jag ba: Men du sade ju att det var risigt!
Han ba: Ja, men det var förut.
Jag ba: Titta dig själv i spegeln.
Han ba: Vad är det för fel på mitt hår?
Jag ba: Du ser ju ut som en babian.
Han ba: Babian kan du vara själv.
Jag ba: Kallar du mig babian nu också!
…Och då blev jag så ledsen så jag bara måste gå därifrån och hit till dig.

MW: Kom det där med risigt hår före eller efter att du såg ut som en babian?

PD: Alltså, så här var det.
Jag ba: Ser du inget?
Han ba: Vad skulle jag se då?
Jag ba: Ja har varit hos frissan:
Han ba: Ja, nu ser jag det.
Jag ba: Ska du inte säga att det är snyggt?
Han ba: Jo det är snyggt.
Jag ba: Är det inte alltid snyggt?
Han ba: Jo, men det är ännu snyggare nu.
Jag ba: Var det inte snyggt förut då?
Han ba: Jo, men det är snyggare nu.
Jag ba: Vad var det för fel på det förut.
Han ba: Ja det var kanske lite risigt förut.
Jag ba: Var det risigt? Vad står du och säger karlslok?
Han ba: Men nu är det bra.
Jag ba: Men du såg ju ingen skillnad
Han ba: jo det gjorde jag ju.
Jag ba: Sedan ja.
Han ba: Men du är alltid så snygg i håret.
Jag ba: Men du sade ju att det var risigt!
Han ba: Ja, men det var förut.
Jag ba: Titta dig själv i spegeln.
Han ba: Vad är det för fel på mitt hår?
Jag ba: Du ser ju ut som en babian.
Han ba: Babian kan du vara själv.
Jag ba: Kallar du mig babian nu också!
…Och då blev jag så ledsen så jag bara måste gå därifrån och hit till dig.

MW: Bra, då hörde jag rätt första gången.

Amanda Jenssen: Alltså shit, ditt hår är jättesnyggt.
MW: Och du är inte ett dugg lik en babian.
Amanda Jenssen: The show must go on. Bry dig inte om det där som han sade.
MW: Vad var det han sade nu igen?
Amanda Jenssen: Du är föreställningens stora kvinnliga stjärna, vi klarar oss inte utan dig.
PD: Okej, då ska jag göra ett nytt försök. För din skull.
Amanda Jenssen: Du är jättehärlig, Pop-Doris! Break a leg!
PD: Det ska jag göra. Hej då!
AJ: Hej då.
MW: Morsning korsning tvärgata.

AJ: Ja, det är inte lätt att vara producent. Man blir tydligen lite HR-chef också.
MW: Vad betyder det?
Magnus Uggla: Helt Rubbad Chef! Ha ha ha ha ha! Jag har ingen pool, men jag har damm under sängen. Ha ha ha ha ha ha! Är det här ni söker en komiker?
AJ: Ja, du får jobbet.
MU: Tack, Amanda! Jag har alltid drömt om att få bli ståuppare på Chinateatern!
AJ: Då har din dröm gått i uppfyllelse.
MU: Ska jag börja repa direkt?
AJ: Nej, det är måndag, så vi slutar tidigare idag.

Berättaren: Och det gjorde våra vänner. Måndag hela veckan på er!

—————————————————————————————–

Mr Wiksten (MW): Min tandläkare har en månad gamla tidningar i sitt väntrum.
Claes af Geijerstam (CAG): Min tandläkare har ett år gamla tidningar i sitt väntrum.
Magnus Uggla (MU): Min tandläkare har runstenar i sitt väntrum.
Amanda Jenssen: Jaså, det är på dom du läser dina skämt!

(Alla som står runt omkring applåderar.)

Berättaren: Senare, hemma hos Amanda.

MW: Börjar musikalen bli klar nu?
Amanda Jenssen: Ja, men det är ganska stora förändringar jämfört med ditt ursprungliga manus.
MW: Varför det?
Amanda Jenssen: Om musikalen ska bli ett totalfiasko måste den inte bara vara dålig, den måste även reta och förolämpa alla tänkbara folkgrupper.
MW: Tror du den gör det?
Amanda Jenssen: Ja, jag tror, eller jag vill tro, att vi lyckas göra alla riktigt förbannade.
MW: Hur ska det gå till?
Amanda Jenssen: Räck mig programmet, som ligger där borta.
MW: Här!

Amanda Jenssen: (läser högt) 1. Det våras för Quisling

Johnny Bode och ensemblen
Ett sång- och dansnummer i klassisk stil, med koreografiska influenser från både Broadway och partidagarna i Nürnberg. Johnny Bodes långa erfarenhet borgar för musikaliskt material i absolut världsklass.

2. Härliga mobiler, strålande mobiler

En komisk monolog med Magnus Uggla, där han driver friskt med alla latmaskar och simulanter. Ett hejdlöst roligt inslag om strålning, elallergi, oral galvanism, utbrändhet och annan inbillningssjuka.

3. Klackarna i taket med Jorma Heikkinen

Finska Föroreningen bekräftar fördomarna om vårt östra grannland som Gamla Världens motsvarighet till karnevalen i Rio.

4. Tavelförsäljare utan ramavtal

SMHI varnar för skrattorkan, när komikern Magnus Uggla vitsar loss om ambulerande konsthandlare med utländsk bakgrund.

5. Jag ska döda din morsa, kompish!

Multikulturellt shownummer av högsta klass. Battle mellan Magnus Uggla och Mr Wiksten i fyra grenar:

Ifyllande av blankett för ansökan om socialbidrag (med förbundna ögon)
Electric Boogie
Läsförståelse albysvenska
Ghettohumor

6. Föreningen Fulla Hillbillys

Vi glömmer inte det genuint svenska. Svensk allmogekultur med en modern twist i medryckande uppvisningar, allt till genomsvensk dansbandsmusik, klämmigt levererad av Magnus Ugglas band.

Fyllekörning med skoter (på konstis)
Största prillan
Snyggaste  spyan
Skärmbreddning på Amazon live on stage

7. Nollåtan does Stockholm

Även den lite mer världsvana publiken från Kgl Huvudstaden kommer att få många igenkännande skratt när mimaren Mr Wiksten drar på med hela sitt register i dessa lustiga pantomimer:

Nollåttan stående mellan två rulltrappor
Nollåttan börjar gå åt fel håll på tunnelbanans perrong
Nollåttan blir stoppad i krogdörren
Nollåttan fastnar med slipsen i kondomautomaten (Från Kgl Tekniska Högskolans spex “Sex och spex på institutionen för talöverföring 1971″.)

8. Gör det glatt

Mr Wiksten och ensemblen
Detta spexnummer får Kinseyrapporten att framstå som ett sexualpolitiskt program från Kristdemokraterna. Herrar i kjolar, damer i byxor och en livs levande äkta homofil från Hamburg!

9. Dina bröst är som svalor som häckar

Claes af Geijerstam och hela baletten bjuder på en oförglömlig final, en färgsprakande hyllning till konst och kultur, så alla lämnar teatern med en sång på läpparna och solsken i blick. Eventuella klagomål framförs till vårt huvudkontor på Cayman Island. Gruppresor dit arrangeras av oss.

MW: Är du säker på att vi inte har missat någon folkgrupp?
Amanda Jenssen: Ett tag trodde jag att rasisterna skulle gilla musikalen, men då dök Johnny Bode upp som räddaren i nöden. Nej, jag tror att alla kommer ha gått innan finalen är över.
MW: Queerfeministerna kanske tycker det är stor performancekonst?
AJ: Det är därför jag låter Clabbe sjunga sin låt som avslutning. Om inte queerfeministerna reser sig upp och går då ska jag äta upp min hatt.
MW: Men avantgardisterna då?
AJ: Varför tror du vi har hillbillynumret?
MW: Javisst, ja. Jag glömde. Så det kommer garanterat att bli fiasko?
AJ: Platt fall.

Berättaren: Samtidigt, någonstans i Sverige…

CAG: Platt fall – min bakdel! Tur att mina fans på Statoil hjälpte mig att bugga Amandas lägenhet, nu vet jag hela tiden vad hennes nästa steg är. Ha ha ha, den där överskattade sångerskan tror att hon har tänkt på allt, men jag vet en folkgrupp som kommer att stå och köa i regn och storm, för att få biljetter till hennes musikal. Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha! Eller hur, Mini-Clabbe?
Mini-Clabbe (MC): Ha ha ha! Lysande Clabbe! Lysande!
CAG & MC: Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!

————————————————————————

Här kommer den sjätte och sista delen med Amanda Jenssen  i spexet “Beam me up, Mr Wiksten!”. Läs de fem första delarna först. Om du inte är lite crazy, för då kan du läsa den sista delen först. Äh, läs som du vill, nu kör vi igång!

Nyhetsuppläsare: Välkomna till Banknytt, programmet med dubbla slipsar. Vi börjar med den ekonomiska härvan kring musikalen Beam me up, Mr Wiksten!, producerad av den tidigare så skandal-lösa Amanda Jenssen. Musikalen hade premiär, gjorde succé, gick i konkurs, lades ner, såldes och sattes upp igen – allt inom ett dygn.

I Berzeli Park utanför Chinateatern trängs tusentals amandofiler, som firar att musikalen räddats, trots att produktionsbolaget Cayman Island Productions gått i konkurs. Redan ikväll kommer den andra föreställningen, nu producerad av företaget Nya Cayman Island Productions. Enligt uppgift köpte de rättigheterna till verket för en dollar. Cayman Island-dollar alltså.

Nu över till vår reporter i lejonets kula, som precis just nu har lyckats få en intervju med producenten Amanda Jenssen.

Reporter (R): Hej Amanda!
Amanda Jenssen (AJ): Hej!
R: Vilket dygn du har haft!
Amanda Jenssen: Ja, för ungefär ett dygn sedan hade jag en musikal som inte hade gått i konkurs.
R: Och vad har du nu?
Amanda Jenssen: Nu har jag en musikal som har gått i konkurs istället.
R: Och gjort succé. Och satts upp igen.
Amanda Jenssen: Just det.
R: Publiken kommer i horder.
Amanda Jenssen: Ja, jag visste inte att det fanns så många amandofiler. Och att de flesta vill se musikalen flera gånger.
R: Vad var det som hände?
Amanda Jenssen: Alltså, när det blev en succé ville riskkapitalisterna ha utdelning. Då upptäcktes det att ledningen sålt andelar till 4500 procent av föreställningen. Då krävde alla pengarna tillbaka och företaget gick i konkurs. Nu är det borta.
R: Har det kommit bort?
AJ: Ja, det har kommit bort.

R: Kommer inte ledningen att göras ansvarig?
AJ: Fråga honom, han kommer här. Jorma, kom hit och var med i teve!
Jorma Heikkinen (JH): Hej, är det teve?
R: Ja, det är Banknytt. Är, eller var, du chef här?
JH: Dom säger det. Styrelseordförande och VD.
R: Hur fick du den positionen?
JH: Alltså det var en snubbe som sade att jag skulle få en Koskenkorva om jag skrev på några papper.
R: Var det en sjuttis?
JH: Nej en liter. Taxfree.
R: Fyrtio eller sextio procent?
JH: Sextio. Man är väl inget fruntimmer.
R: Vad var det för snubbe?
JH: Jag tror han var medium.
R: Talade han med döda?
JH: Nej han var av mediumstorlek. Medellång och medeltjock.
R: Presenterade han sig på något sätt?
JH: Ja, han sade att han var medeldistanslöpare från Medelpad.
R: En typisk medelsvensson alltså?
JH: Där slog du huvuvet på spiken!
R: Något signalemente?
JH: Han kan ha haft mörka byxor, men jag är inte säker. Man kan ju inte vara nykter jämt.
R: Tack för intervjun.
JH: Får man hälsa?
R: Varsågod.
JH: Då vill jag hälsa till a-laget i Jakobsbergs Centrum. Hej på er!

R: Amanda, blir det några förändringar i musikalen?
AJ: Det enda är att Clabbe har fått sparken.
R: Vad säger han om det?
AJ: Han undrar om han inte kan få kälken istället.
R: Vem kommer att ersätta honom?
AJ: Vi har lyckats få Pop-Sixten.
R: Oj! Det kallar jag ett lyft.
AJ: När man talar om trollen…Här kommer Clabbe.
R: Ja, och buktalardockan har han med sig!
Mini-Clabbe (MC): Jag är ingen buktalardocka, jag är Mini-Clabbe!
R: Clabbe, hur känns det?
MC: Claes af Geijerstam ger inga intervjuer.
R: Vad ska du göra nu, Clabbe?
MC: Claes af Geijerstam är mitt uppe i förhandlingar med Stjärnor på is.
R: Hur går det?
MC: Stjärnor på is vill inte betala något, men Claes af Geijerstam kräver det dubbla.
R: Verkligen?
MC: Inga fler kommentarer! Hej då!

R: Hur drabbas ni anställda av konkursen?
AJ: Inte alls. Av en ren slump fick alla ett generöst förskott på lönen kvällen före premiären.
R: Men riskkapitalisterna då?
AJ: Ja, de tog en risk och förlorade sitt satsade kapital.
R: Vad var det för folk?
AJ: Ryska oligarker, skalbolagsgubbar och skumma advokater.
R: Så det drabbar ingen fattig?
AJ: Helt rätt uppfattat.

R: Amandas fans är verkligen en brokig samling. Ser man på, här kommer ett  gäng fulla hillbillys, minsann! Hej! Vad är det bästa med Amanda Jenssen?
Plöj-Gusten (PG): Amanda, vi älskar dig! Uuuuu…uuu…ULRIK!
R: Snygg spya. Vad heter den?
PG: Den heter Albert.
R: Lycka till då!
PG: RAAAAAP!

R: Vi fortsätter i folkvimlet. Här är det bäbisar i morbuströjor och medelålders män i frack och hög hatt i en salig blandning. Stämningen är så het så man hade kunnat grilla en mashmallow på den. Om man hade haft en mashmallow. Du där i frack och hög hatt, varför är Amanda så bra?
Walker (W): Amandas verkliga storhet torde ligga i att hon gör hela sin uppenbarelse till en installation i den senmoderna cyberrymden.
R: Vad sade du?
W: Ja ba: Asså Amanda e bara så jääla gullig lixom.
Amanda Jenssen: Om farbror följer med till min loge ska farbror få en pilsner.
W: En halvliter?
Amanda Jenssen: Okej då, en halvliter.
W: Taget!
Amanda Jenssen: Hör upp Nancy Dartanjang och alla amandofiler!

(det blir dödstyst och alla lyssnar)

Amanda Jenssen: Alla är bjudna på partaj i min loge. Nu ska vi festa järnet!

(applåder, jubel och glädjetjut)

R: Detta är helt fantastiskt. Och här kommer Magnus Ugglas band med instrumenten i högsta hugg. De börjar spela.. detta är helt ofattbart, men de börjar spela en conga! Tusentals människor ställer sig på rad, lägger händerna på varandras axlar och bildar en congalinje. Nu rör sig hela glädjetåget mot Amandas loge! Hur ska alla få plats?
AJ: Det är inga problem. Du skulle ha sett min inflyttningsfest, då var det trångt. Hela skivbolagets personal på elva kvadrat och marknadschefen hade elefanten med sig. Det var så trångt så folk fick gå in och ut genom skorstenen.
R: Åter till studion!

Nyhetsuppläsare: Och nu övriga nyheter. Investmentbolaget Skrinet har gjort en nyemission med B-aktier till ett nominellt värde av 99 kronor. Skalbolaget Påsen rapporterar 3,2 % lägre vinst jämfört med förra kvartalet. Forex skriver i ett pressmeddelande att de kommer att sänka spread vid handel med ryska rubel till 0,11 %.

Jag: Idag var det goda nyheter på Banknytt.
Galne Gunnar: Vad var goda nyheter?
Jag: Ja, att Forex sänker spread till 0,11% alltså.

THE END

glada amandofiler dansar conga i spex om Amanda Jenssen

Glada amandofiler dansar conga

P.S.

Senare gjorde Elsie Carlisle en remix av Pu-leeze, Mr Wiksten! Ungefär så här lät den:

D.S.

.

.

Amanda Jenssen spex-blogg

Skriv något mysigt

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s