Amanda Jenssen Bloggen

Roger E. Lee om A. J.

  • Amanda Jenssen 2014
  • Amanda Jenssen Superstar

    Amanda Jenssen is one of Sweden’s leading artists and one, that in comparision to most of her peers, really has what it takes to break internationally.
  • Följ mig på Twitter

  • Blogkeen

    Amanda Jenssen Bloggen

Amanda Jenssen i Rymdinvasion på ICA

Galne Gunnar & Jag presenterar fanfiction för amandofiler
AMANDA JENSSEN (aka Amanda Jensen)  I
”RYMDINVASION PÅ ICA”

DEL 1:

 

Sven Svahn (SS): God afton i stugan! Jag ska intervjua Er.

Amanda Jenssen (AJ): Ursäkta, med vem har jag nöjet?

SS: Sven Svahn, jag är ordförande i UFO-Sverige.

AJ: Tjena Mars!

SS: Men det är inte därför jag är här. Idag är jag här i egenskap av journalist. Är det många trista typer som har intervjuat fröken idag?

AJ: Nej, min herre är den förste. Apropå UFO, vet du att jorden kommer att krocka med en annan planet om hundratiotusen år?

SS: Hjälp! När då?

AJ: Om hundratiotusen år.

SS: (Lättat) Puh, jag tyckte precis du sade tiotusen år.

AJ: Förresten, vet du hur man ser skillnad på ett UFO och en igelkott?

SS: Nej.

AJ: Hur kan du då vara ordförande i UFO-Sverige?

 

SS: Nu glömmer vi det här med UFO. Är det sant som de säger att det finns kannibaler i skivbranschen?

AJ: Nej, vi åt upp den siste igår.

SS: Men det är väl en hjärtlös bransch?

AJ: Vad är hjärta?

SS: Det är det där som bankar under ditt axelhölster.

AJ: Verkligen? Jag undrade just vad det var.

 

SS: Har du streetcred för den här tuffa branschen? Växte du upp i ett tufft hood?

AJ: Mitt hood var så tufft så dagisbarnen hade maskingevär.

SS: Växte du upp under tuffa förhållanden?

AJ: Förhållandena var så tuffa så vi inte ens hade dusch. Vi fick ställa upp oss utanför husvagnen och sedan sköt morsan skiten av oss med hagelgevär.

SS: Och du har förstås suttit på kåken?

AJ: Självklart, men de var tvungna att släppa ut mig.

SS: Varför det?

AJ: De andra fångarna var rädda för mig.

SS: Varför det?

AJ: Jag sa: I kill for money. Yo’re my friend, I kill you for nothing.

 

SS: Har du börjat tänka mer på pengar än på Konsten?

AJ: Hörru, hur mycket får jag egentligen betalt för den här intervjun?

SS: Är mutor fortfarande det enda sättet att bli spelad på radio?

AJ: Vad skulle det annars vara?

SS: Har du hört talas om kvalitet?

AJ: Nej, vilket skivbolag har han?

SS: Men hur kan du vara säker på att fansen applåderar det du gör?

AJ: Inga problem, vi har en applådmaskin.

SS: Applådmaskin?

AJ: Ja, det är som skratten på teve. Vet du att det är döda människor som skrattar? Inspelningen gjordes 1953.

 

SS: Men kan du fortfarande sjunga med känsla, när allt handlar om pengar?

AJ: Inga problem, jag blundar och tänker på stålarna.

SS: Men kan du fortfarande sjunga med självupplevd, äkta smärta?

AJ: Inga problem, producenten brukar göra ”tusen nålar” på min arm när jag sjunger i studion. Men nu har jag inte tid att snacka med dig längre.

SS: Varför inte det?

AJ: Jag ska hjälpa skivbolaget att sätta ihop ett nytt pojkband. Häng med!

 

(Fotsteg. Dörr öppnas och stängs. Fotsteg. Ljud av trafik och sorl på gatan.)

 

AJ: Där går en snygg kille!

SS: Du verkar så förändrad, Amanda…vad är det som händer?

AJ: Du grabben! Ja just du! Kom hit!

Pojke: Nämen, det är ju du, Amanda! Vad vill du mig?

AJ: Kan du sjunga?

P: Nej.

AJ: Bra. Följ med här. Du ska bli stjärna i ett nytt pojkband. Flickfavorit.

P: Jippi! Jag visste det! I morse stod det i mitt horoskop att det här var en bra dag för min karriär.

AJ: Vad heter du?

P: Anton Svedberg.

AJ: Då heter du…Rudolf Valentino från och med nu.

P: Oh boy, vilket coolt namn! Jag har velat ha ett så coolt namn ända sedan jag började i showbiz!

AJ: Vänta ett tag, när började du i showbiz?

P: För ungefär en halv minut sedan. Men är det verkligen säkert att jag kan bli stjärna i ett pojkband?

AJ: Ja, du har allt som behövs: Ett snyggt fejs och en dokusåpafrilla.

P: Kommer brudarna att skrika när de ser mig?

AJ: Ja, vi har en skrikmaskin också. Tag och signera det här kontraktet nu. Med ditt eget blod.

P: Med mitt eget blod?

AJ: Ja, det blir väl bäst så.

SS: Amanda, vad håller du på med?

AJ: Hej då, Sven. See you later alligator. Baiiii!

SS: You’re the cream in my coffee, You’re the salt in my stew; You will always be my necessity– I’d be lost without you.
AJ: Herr Svahn, Er närvaro här är inte längre önskvärd.

 

(Gatuljuden fade out.)

 

SS: Nu fattar jag ingenting. Du ser ut som Amanda, du talar som Amanda, du går som Amanda…men du är som en helt annan person. Du var så varm och empatisk, så söt och rar. Nu är ditt hjärta kallt som is och du är ärligt talat elak, eller som dom säger i staterna…

 

(Kuplettbelysning. Musik fade in. Sven Svahn sjunger:)

 

You’re mean to me
Why must you be mean to me?
Gee, honey, it seems to me
You love to see me cryin’
It must be great fun

To be mean to me
You shouldn’t, for can’t you see
What you mean to me

 

(Musik fade out. Belysning fade in.)
SS: Du är inte Amanda, vem eller vad är du egentligen?

AJ: Jag är Döden. Jag har redan länge gått vid din sida.

SS: Vem är det som ska dö?

AJ: Hela mänskligheten.

SS: Varför beter du dig så känslokallt?

AJ: Det kan bero på att jag är en ödla, alltså en kallblodig reptil, under skinnet.

SS: Vad är det du håller på med?

AJ: Vi ska ta över den här töntiga planeten. Mänsklighetens tid är ute.

SS: Kan ni inte bara åka hem till er egen planet och låta oss vara ifred?

AJ: Vi ger inga uppskov. Er civilisation är finito. Ni har dömt er själva till undergång.

SS: Hur då?

AJ: Först skapade ni atombomben. Sedan skapade ni vätebomben. Sedan skapade ni…

SS: Claes af Geijerstam?

AJ: Just det.

SS: Finns det inget hopp?

AJ: Nej, ni förtjänar att utplånas. Vi finns överallt. Vi håller på att ta över. Vi gör kopior av er, en efter en.

SS: Var finns den riktiga Amanda?

AJ: Hon är på samma ställe som alla andra vi kopierat, nedfryst på Icas Centrallager.

SS: Jag börjar få en känsla av att det är jag som ska rädda mänskligheten.

AJ: Du får gärna rädda mänskligheten.

SS: Verkligen?

AJ: Ja, men jag tvivlar på att du kan göra det när…

SS: Vadå?

AJ: …när jag ÄTIT UPP DIG! ROOOAAARRRGHHH!!!

SS: YIIIIIAAAAHHH!!!

 

Jag: OOOOAAAAAHHHH!!! Vilken fruktansvärd mardröm!

————-

DEL 2
Sven Jerring: Stockholm-Motala. Radiotjänst presenterar nu Grammofontimmen. Vi inleder med stycket Do You Love Me, en foxtrot i amerikansk stil. Refrängsång av Amanda Jenssen (aka Amanda Jensen).

 

Galne Gunnar: Oh boy, dom spelar inte den där låten mycket på radio. Närå, inte alls.

Jag: Säj nå måår!

GG: Ja, idag är det fredag igen.

J: Tiden går fort när man har roligt.

GG: Säj nå måår!

J: ‘Nuff sädd!

GG: Ska vi lira lite loppmarknadsskivor?

J: Är inte loppmarknadsskivor lite väl ute för två svartklädda kulturpersonligheter som vi? Förresten, varför har vi kulturpersonligheter likadana kläder?

GG: Det är för att vi ska kunna uttrycka vår personliga och unika stil bättre. Vad sa du om skivorna?

J: Ska vi strunta i skivorna?

GG: Ja vi struntar i skivorna.

J: Då är det bara att plocka fram…

GG: LOPPMARKNADSBANDEN!

J: Var du på loppmarknaden i onsdags?

GG: OM jag var! Säj nå måår! Jag hittade ett kassettband med Lapp-Lisas Greatest Hits och ett privatinspelat rullband med Pekkas Ljud-jakt.

J: Köpte du inte Sleepstones Early Recordings också?

GG: Nej, för den har jag redan.

 

J: Något annat?

GG: Trollkarlen från Oz på betamax.

J: Har du en betamaxvideo?

GG: Nej, men jag fick en på köpet, tolv spänn för klabbet.

J: Vet du att i filmen är alltihop en dröm och Dorothy vaknar upp på slutet, men i boken finns landet Oz på riktigt.

GG: Apropå dröm, hur gick det med din dröm om rymdödlorna som kopierade Amanda?

J: Jag vaknade när den började bli bra. Jag önskar att jag kunde drömma en fortsättning och se hur det gick.

GG: Lucida drömmar kallas det. Att kunna drömma det man vill. Som i filmen med Tom Cruise.

J: Men han var väl död?

GG: Nej, han var nedfryst.

J: Nedfryst…det var Amanda också.

GG: Ska vi ta en amanda-VHS före det stora slaget?

J: Kör hårt!

GG: Okej, bandet går!

 

Amanda Jenssen: Bob! Boöörds singing in the sycamore tree. Dream a little dream of me!

J: Drömma om dig? Det behöver du inte säga två gånger!
Berättaren: I drömmens värld…

Amanda Jenssen: (sjunger) Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper ”i love you”
Birds singin’ in the sycamore tree
Dream a little dream of me

Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you’ll miss me
While I’m alone and blue as can be
Dream a little dream of me

Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I’m longin’ to linger till dawn dear
Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

(trombonsolo)

Stars shining up above you
Night breezes seem to whisper ”i love you”
Birds singin’ in the sycamore tree
Dream a little dream of me

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

Yes, dream a little dream of me
Ödlan: JAG SKA DÖDA DIG!

Sven Svahn: Var ska du skaffa folk till det?

Ö: Gör det inte värre för dig själv genom att reta mig.

SS: Hur skulle det kunna bli värre om du ändå ska döda mig? Ha ha ha ha ha!

Ö: Säg dina sista ord!

SS: Judoslag!

Ö: Aaaahhh…farväl grymma värld! Säg åt min mamma att jag förlåter henne. Skatten ligger nedgrävd under…aaahhhh…

SS: Jaha, det var den ödlan. Det är ingen kvalitet på rymdödlorna nu för tiden.

 

(bil tutar)

 

SS: Hallå! Är det här köttfärsbilen från Ica?

Chauffören. Ja, har du ramlat av eller?

SS: Mycket lustigt. Vart är du på väg?

C: Jag ska lossa två ton blandfärs på centrallagret.

SS: Blandfärs, precis som du själv alltså.

C: Vadå som jag själv?

SS: Hälften nöt och hälften svin. Ha ha ha ha ha!

C: Mycket lustigt. Ska du med eller?

SS: Klart jag ska med. Mot Icas centrallager!

 

(Countrymusik i bakgrunden)

 

C: Jaha, då var vi framme vid centrallagret. Där kommer två lagerarbetare.

Lagerarbetare: Vad kommer du med då?

C: Två ton blandfärs på pall. Ska ni lossa det eller?

L: Ja, men vi ska fika först.

C: Fika inte för mycket bara!

L: (irriterat) Varför inte det?

C: Man kan bli fikus! Ha ha ha ha ha ha!

L: Skulle det där vara roligt? Vi ses om en kvart.

C: Ni som jobbar på kyllagret är så ISKALLA! Ha ha ha ha ha!

SS: Ja, då ber jag att få tacka för skjutsen.

C: Vad ska du göra nu?

SS: Jag ska bara rädda jorden från en rymdinvasion.

C: Jaha. Före eller efter fikat?

SS: Tja, vi kan väl ta en fika först.

C: Mot raggarmorsans café!

SS: Raggarmorsans café?

C: Ja, det ligger precis runt hörnet.

 

(Ljud av skramlande koppar och sorl)

 

C: Tjaba morsan! Nu är jag här igen!

Raggarmorsan: Tack för varningen.

C: Har ni nåt här som inte är rena rävgiftet?

RM: Jag vet inte, jag äter aldrig här.

C: Då tar jag två java.

SS: Jag tar också två java.

RM: Du måste gilla vårt kaffe.

C: Det suger.

RM: Jaså, igår tog du påtår sju gånger.

C: Jag gillar ert socker.

RM: Varför tar du åtta sockerbitar i varje kopp?

C: Det blir alldeles för sött med nio.

RM: Något annat?

C: Ja, men det står inte på menyn.

RM: Och det kommer det aldrig att göra. Du får nöja dig med kaffe.

C: Okej, utan grädde.

RM: Vi har ingen grädde.

C: Då tar jag kaffe utan mjölk.

 

SS: Ja, då måste jag vandra vidare. Trevligt att träffas.

C: Tyvärr kan jag inte säga detsamma. Ha ha ha ha ha.

SS: Ja, då går jag nu.

C: Kul att du kom, roligare att du gick. Ha ha ha ha ha.

SS: Hej då.

C: Hej då. Och allvarligt talat, lycka till med att rädda jorden! Här har du kardan.

Buttericks handskakare: BZZZZ!

SS: Oooäää!

C: Ha ha ha ha ha! Gick du på den lätta! JUDOSLAG!

 

(tystnad)

 

Röst: Jaha, Sven Svahn, välkommen till Icas fryslager, the home of cryonetics.

SS: Men det är ju DU! Just DU! Grrr… Jag borde ha förstått det!

R: Och du är här för att rädda en så överskattad sångerska som Amanda?

SS: Vad sa du?

R: Överskattad sångerska.

SS: Då hörde jag rätt första gången.

R: Nu ska jag döda dig på ett långsamt och krångligt sätt, för att ge dig en chans att övelerva… INTE! Jag ska döda dig snabbt och effektivt.

SS: Du kommer inte att klara dig. Ljuset lyser i mörkret och mörkret har inte makt därmed. Det goda ska segra! Vi ska kämpa på havet, på stränderna, i luften och…

R: Spara dina krafter. Du kan behöva dem när du ska titta på när jag gör slut på din så kallade idol en gång för alla. Sedan ska jag döda dig.

SS: Hur kan du vara så ond?

R: Det började när Joakim Lindengren slutade göra serier om mig. Bortglömd, föraktad, förnedrad av alla. Platsade inte ens som seriefigur. Men jag ska hämnas! Det är jag som bestämmer, jag gör precis som jag vill. Ja, när mina utomjordiska vänner är på det humöret. De har varit schyssta, ställde upp med en kopia i form av rymdödla, så ingen skulle förstå att Amanda var kidnappad.

 

SS: Så det finns inga fler nedfrysta än Amanda här?

R: Det stämmer. Hon är unik! Ha ha ha ha !  The one and only! Men inte länge till. Med min transmogrifieringsstråle ska jag förvandla henne till en klon av Göran Fristorp!

SS: Nej, inte Göran Fristorp!

R: Plats på scen för Amanda Jenssen!

SS: Åh nej, tre trallande rymdödlor kommer in med den djupfrysta Amanda! Hur ska detta sluta?

R: Avtäck transmogrifieringsstrålen! Starta nedräkningen!

SS: Men du…finns det inget som skulle kunna få dig att bli snäll igen?

R: Det skulle i så fall vara om jag fick bli seriefigur igen.

SS: Men du kan få bli seriefigur i en riktigt spännande berättelse om rymdödlor, med gästspel av Amanda Jenssen!

R: Varför skulle jag lita på dig?

SS: För att du är med i den berättelsen just nu!

R: Det har du rätt i. Okej, tina upp tjejen. Nu ska jag gå hem. Hej då.

—————————

DEL 3

AJ (Amanda Jenssen): Shit…det känns som om jag sovit…och kallt är det också…

SS: (Sven Svahn): Okej utomjordingar, nu kan ni återvända till den planet ni kommit från. Det är över.

HR (Högsta Rymdödlan): Alltså, om vi har suttit och åkt 37,000 ljusår så åker vi inte tillbaka bara sådär…

SS: Okej! Då gör jag köttfärs av er!

AJ: Av dom där torskarna? Kan vi inte göra upp på ett civiliserat sätt, civilisation mot civilisation liksom?

HR: Hur skulle det gå till?

AJ: Med en ordduell, ett gammalt hederligt battle. Vinner jag åker ni hem.

HR: Okej då.

AJ: Ni får ett frislag!

HR: Din morsa är så  fet så hennes porträtt är ett flygfoto!

AJ: Din morsa år så fet så hennes midja kallas Ekvatorn!

HR: Din morsa är så ful så om hon tittar i en spegel spricker glaset!

AJ: Din morsa är så ful så om hon går in i vedbon går sågbocken ut!

HR: Okej, du vann. En officer och gentleman håller sitt ord, så vi drar härifrån. Jaha, lika lång väg tillbaka…

AJ: Om ni skulle ha vägarna förbi någon gång kan ni ju alltid titta in!

SS: Tack för att du räddade jorden, Amanda!

AJ: A pleasure, my treasure!

 

———–

 

SS: Amanda, du är en helt enastående kvinna. Får du många erbjudanden om äktenskap?

AJ: Den här veckan har jag bara fått 372 stycken.

SS: Jag måste ändå ställa mig i den kön. Det här låter kanske gammeldags romantiskt, men …. vill du bli min hustru? Ja, vi plockar naturligtvis ur diskmaskinen varannan gång!

AJ: Alltså…jag tycker väldigt bra om dig, men jag tror inte det skulle funka mellan oss.

SS: Är det åldern?

AJ: Neeej! Det är mig det är fel på.

SS: Vad har du för fel?

AJ: Jag färgar håret.

SS: Det gör inget. Ditt hår är så snyggt så man skulle kunna tro att det är en peruk!

AJ: Det är en peruk.

SS: Det skulle man aldrig kunna tro!

AJ: Jag biter på naglarna.

SS: Det finns lösnaglar.

AJ: Jag har löständer.

SS: Sånt händer.

AJ: Jag är egentligen en glasögonorm.

SS: Det gör inget, jag är djurvän. (viskar för sig själv)  Vad är det hon håller på med?

AJ: Du behöver inte viska, jag är döv också.

SS: Det är bra, då slipper du höra alla dumheter folk säger.

AJ: Men jag är…JAG ÄR EN MAN!!!

SS: Ingen är perfekt.

 

——————-

 

AJ: Jag vill inte gifta mig ännu, varken med dig eller någon annan. Capito?

SS: Okej, jag förstår vinken fast den var fin. Men jag kan väl åtminstone få bjuda dig på middag? Ingen dejt, bara middag?

AJ: Nej, tack.

SS: Jag har vegetarisk köttfärssås på burk!

AJ: Your place or mine?

 

——————-

 

SS: Är det här du bor?

AJ: Ja, välkommen till Bondegatan 27!

SS: Vad mysigt du har det här!

AJ: Ja, men det är inte stort…11 kvadrat.

SS: Det är okej, man begriper lägenheten.

AJ: Det är indelat i ett allrum och…ja, det är ungefär vad det är.

SS: Har du haft inflyttningsfest?

AJ: Ja, alla från skivbolaget var här. Det var kul men trångt. Folk fick gå in och ut genom skorstenen.

SS: Hur gick det med dansen då?

AJ: Det var bara att glida omkring. Jag smorde in gästerna med oljan till salladsdressingen, så gick det ganska bra. Men marknadschefen är så rynkig, så han hade lite dåligt glid i rumban.

SS: Varför är han så rynkig?

AJ: Han blev skrämd av en valnöt när han var liten.

SS: Är det där gitarren du brukar mysa med? I ett snöre runt halsen?

AJ: Just det. Och denna Gibson SG fick jag av jultomten i år.

SS: Där står platinaskivan för Idol 2007!

AJ: Ja, denna är min första platinaskiva.

SS: Och sista.

AJ: Sista?

SS: Ja, i fortsättningen blir det bara diamantskivor.

AJ: Jag ska ha pasta någonstans, men jag kommer inte ihåg var jag lade den.

SS: Amanda, när jag ser in i dina ögon ser jag hela universum…

AJ: Bra, kan du se var pastan ligger?

 

————————-

 

SS: Smakade det bra?

AJ: Ja, det var jättegott. Du är så duktig!

SS: Tack.

AJ: Du är verkligen bra på att öppna burkar!

SS: (stolt) Man gör så gott man kan. Det här var väl en lyckad dag?

AJ: Ja, det här gick väl ganska bra!

SS: Vi räddade jorden och du slapp bli en kopia av Göran Fristorp.

AJ: Ja, det var full pott!

SS: Bättre än så här kan det inte bli. Får jag fråga dig en sak?

AJ: Du får fråga vad som helst, men bara en enda fråga.

SS: Får jag verkligen fråga precis vad som helst?

AJ: Ja.

 

(Radion spelar Do You Love Me)

 

SS: Det där är för miljonerna där ute, som måste höra dig på radio. Jag sitter här med originalet.

AJ: Ska jag sjunga för dig?

SS: Närå, inte alls! Säj nå mååår!

AJ: Vad vill du höra?

SS: Kan du Min Soldat?

AJ: Min Soldat är en av Amanda Jenssens favoriter. Ulla Billquists eller Karin Juels version?

SS: Ulla Billquists. Oh boy, det här är som en dröm! Jag kan inte tro det är sant!

AJ: Okej, Sven Svahn – this one is for you:

 

(Kuplettbelysning, radio fade out, musik fade in.)

 

AJ: Min fästman har var moo-delejon, dääändy, charmör…

 

Väckarklockan: RRRRRRIIING!!!!

 

Jag: Jag visste det! Jag vaknar alltid när det börjar bli bra.

 

GG (Galne Gunnar): Jag är Sköna Helena, Sköna Helenas man. Galne Gunnar speaking. Hallelu..hallå!

J: (Jag): Kråkfarfar. Hej, det är Jag. Måste bara berätta att jag drömde om Amanda inatt!

GG: Oh boy, vilken toppendröm!

Jag: Jag förstod hela tiden att det var en dröm, i verkligheten bor hon på Bondegatan 26 och inte 27!

GG: Vem är det som bor på Bondegatan 26?

J: Amanda Jenssen, om namnet är bekant.

GG: Oh boy, då måste jag dit och ringa på. Vad står det på dörren?

J: ”Här bor A. Jenssen”.

GG: Tror du hon är hemma nu?

J: Ha ha, gick du på den lätta? Ha ha ha ha! Långnäsa!

GG: Du din…gamle skojare!

J: Ha ha ha ha ha!

GG: Ha ha ha ha!

J: High five!

GG: High five!
——————————-

DEL 4

Berättare: Ibland lämnar Amanda Jenssen (aka Amanda Jensen) studion och går omkring som en vanlig människa på gatorna. Då kallar hon sig Miss Walker.

 

AJ (Amanda Jenssen): Shit…denna pågen känner jag.

DB: Tjena Amanda, är  du ute och rör på dig?

AJ: Jag heter Miss Walker.

DB: Försök inte Amanda, jag ser att det är du!

AJ: Nej, det är inte jag.

 

DB: Framför mig står en superstjärna.

AJ: Jag känner mig inte som en superstjärna och jag vet inte om jag någonsin kommer att göra det.

DB: Du uppträder på Globen och ligger etta på alla listor. Vad mer kräver du?

AJ: Tja…kanske en egen show på Carnegie Hall.

DB: Hur skulle den se ut?

AJ: Ett storband, Mormonkören, The Rockettes och Jultomten.

DB: Och i finalen?

AJ: Clas af Geijerstam och Göran Fristorp.

DB: Och efteråt bjuder du alla på mjölk och kakor.

AJ: Apropå mat, så börjar jag bli hungrig.

DB: Det ligger en Statoil där, vi går in på den.

AJ: Bara dom inte känner igen mig.

DB: Hur bär du dig åt för att inte bli igenkänd?

AJ: Alltså man måste hålla en låg profil. När Mr Walker går in på en bar och beställer mjölk sticker han ut. Man måste smälta in.

 

Statoilpersonal: Vad får det vara för vara? Eller snattar ni?

DB: Vi snattar inte. Vad gör ni med folk som snattar?

SP: Vi doppar dom i spilloljetunnan tills dom erkänner.

DB: Men om dom inte har snattat något då?

SP: Det gör inget, bara dom erkänner.

DB: Två bamsegrillare med stark senap och ketchup, stor extrasaltad pommes frites med mycket ketchup, dubbel räksallad och stor Joltcola.

SP: Och till damen?

AJ: Har ni något vegetariskt?

Alla på macken: Ha ha ha ha ha!

SP: Fröken har i alla fall humor.

AJ: Har ni något nyttigt, som man inte blir fet av?

Alla: Ha ha ha ha ha ha!

SP: Är du Babben Larsson eller?

AJ: Nej, jag är Amanda Jenssen!

Alla: Ha ha ha ha ha!

AJ: Men det är hemligt.

Alla: Ha ha ha ha ha ha!

SP: Försök inte, om du vore Amanda Jenssen skulle du inte vara så dum så du sade att du var det.

AJ: Vad smart av dig!

SP: (stolt) Man får inte vara dum, för då kan man bli statsminister i Sverige.

AJ: Jag tar potatismos och rostad lök.

SP: Rostad lök?

AJ: Rostad lök är en av Amanda Jenssens favoriter.

SP: Ni måste vara komiker. Erkänner ni?

AJ: Nej, er känner jag inte. Hur mycket är jag skyldig?

SP: Huset bjuder, vi uppskattar god underhållning på det här stället.

AJ: Det fungerar varje gång.

DB: Du är as-asbra!

AJ: Tack, tack, tack.

 

DB: Hur är det på skivbolaget då?

AJ: Det är great.

DB: Jag funderar på att byta jobb. Tror du jag kan börja jobba hos er?

AJ: Nej, de behöver inga fler.

DB: Men jag gör så lite, så det skulle inte märkas.

AJ: Fast det är en grej på jobbet som är skum.

DB: Vadå?

AJ: Det är marknadschefen…

DB: Okej?

AJ: Han ser ut som marknadschefen, han pratar som marknadschefen, han går som marknadschefen…

DB: I min bok låter det helt normalt.

AJ: Men han är inte marknadschefen.

DB: Är marknadschefen inte marknadschefen?

AJ: Yes box. Helt rätt uppfattat.

DB: Men det är ju skumt!

AJ: Ja, jag sade ju att det var en skum grej.

DB: Har han gjort något konstigt?

AJ: Igår hade han med sig en elefant till jobbet.

DB: En elefant?

AJ: Ja, han hade satt fast en kontakt i svansen och påstod att det var en dammsugare, Volta Bolero 1997 års modell.

DB: Hur kunde du se att det var en elefant?

AJ: Jo, han hade gjort ett stort misstag. Han hade använt en ojordad kontakt fast Volta Bolero 1997 års modell alltid har jordad kontakt.

DB: Det var observant av dig!

AJ: Förresten, håll ögonen öppna imorgon!

DB: Varför det?

AJ: Annars ser du ingenting.

 

DB: Vem är han där med teleobjektivet, han ser skum ut? Det kanske är en paparazzi!

AJ: Men det är ju Sven Svahn, som räddade mig när jag var nedfryst, med sin stjärnkikare!

SS (Sven Svahn): Tjena Amanda!

AJ: Tjena Mars!

SS: Har du sett några slemmiga ödlor idag?

AJ: Nej, min herre är den förste.

SS: Ha ha ha ha ha. Jag älskar din humor.

AJ: Några UFO.n på ingående?

SS: Nej, UFO-aktiviteten är relativt låg för tillfället.

AJ: Vi kanske skrämde iväg dem?

SS: Ja, man kan alltid hoppas det.

AJ: Daniel, säg att det det är du som är Daniel!

DB: Det är du som är Daniel.

SS: Angenämt.

DB: Ann Genämt? Då kanske du är släkt med Sven Genämt från Vagnhärad?

AJ: Sluta nu, innan någon skrattar ihjäl sig.

DB: Sven, vet du vad det är för skillnad på statsministern och en slemmig ödla från yttre världsrymden?

SS: Nej.

DB: Vad tror du statsministern tycker om det?

SS: Ha ha ha ha ha

DB: Man kan hyra oss till barnkalas också.

Sens moral: You toucha my ‘manda – I smasha your face!
Tack till alla referenser, som mina bildade och världsvana läsare säkert hittat i texten!

SLUT I RUTAN

Amanda Jenssen Bloggen

Skriv något mysigt

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s